Uma vez quando a Paula tava passando mal na aula, fomos pro banheiro, eu tava super doce come ela mas quando a B (magérrima e popular) entrou no banheiro, minha cabeça pirou naquele momento e eu surtei, comecei a fazer brincadeiras e não agi como eu mesma só pra impressionar ela, ficava imaginando ela chegar nas amigas e dizer "sabe a Samantha? Aquela loirinha de olhos azuis que sempre vai bem nas provas? Então, ela parece muito legal, não sei como ela anda com aquela Paula, quer dizer, ela é bem descolada", no final, agi feito uma completa babaca.
Não faz muito tempo que tive que fazer uma prova com a N (amiga bunduda da B), e de novo eu pirei, queria fazer de tudo pra chamar a atenção dela (não pensem que sou lésbica, plmdds), eu apenas queria que ela sentisse vontade de falar comigo de novo, de ser minha amiga, mas isso não aconteceu.
Essa semana foi ruim para mim, estava revoltada, não aguentava mais ser invisível e queria desesperadamente ser uma vadia, uma menina que chama atenção, que pode fazer uma competição de arrotos mas que ninguém vai ligar porque eu sou muito legal e perfeita, queria ser amiga dos meninos bonitos e isso me estressa, POR QUE eu não consigo fazer isso? POR QUE eu não sou aceita? Tenho vontade de gritar "Ei! Estou aqui! Eu existo! Me notem!" ... isso tudo é tão cansativo.
No começo e meio desse ano tudo piorou, eu escrevia cartas de suicídio, pensava em me pendurar na janela, chorava tanto que um dia minha mãe gritou muito comigo, eu queria ficar sozinha, ouvindo músicas no escuro do meu quarto, reclamando da vida, visitando tumblrs depressivos e me identificando com tudo, eu queria morrer, eu falava com Deus todas as noites pedindo pra ele me tirar desse mundo, eu não estava aguentando a pressão, eu estava num buraco tão tão tão tão tão fundo que tinha certeza que não conseguiria escalar e ver o céu azul de novo. Eu sentia um aperto no peito, um caroço na gargante, uma vontade de surtar, gritar, eu queria sumir, ou ir pra um lugar onde ninguém me conhecesse, de alguma forma, eu melhorei a uns 2 meses e desde então estou me sentindo muito bem, confesso que as vezes sinto como se meus amigos não ligassem pra mim, o buraco negro no meu coração tenta tomar conta de mim de novo mas eu tento conte-lo, tento, consigo.
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