Eu Não Consigo Mais

Hoje eu acordei cedo, não tinha dormido bem a noite e mesmo assim não consegui dormir de manhã, tomei café e vim para o computador, como sempre abri o Tumblr, o WeHeartIt e o Facebook, estava tudo bem até que fui ver minha "dash" do face (sei lá o nome daquilo, "feed de notícias" será?), vi que um monte de pessoas da minha sala fizeram amigo secreto, estavam todos felizes, vi uma foto da menina da minha antiga escola (que veio comigo para essa que eu to agora) com umas meninas meio populares da sala, vi uma foto da minha amiga que teve um monte de curtidas, vi as fotos que as meninas populares curtiram no instagram (não tenho porque não tenho iPhone e não consigo tirar fotos bonitas, mas mesmo se tirasse ninguém curtiria, ninguém quer saber de mim) e fiquei muito mal, muito mesmo, é tão deprimente ver todo mundo com um monte de amigos, felizes, socializando, curtindo fotos, tendo as fotos curtidas e aproveitando a companhia uns dos outros e eu aqui, isolada, sem ninguém, não aguento mais isso, não aguento, estou enjoada, de pijamas e sem vontade nenhuma de sair de casa, eu quero simplesmente sumir, ir embora para sempre, não estou conseguindo, eu não aguento mais, se eu não posso ser amada, ter um monte de amigos eu não quero ficar aqui, eu quero ir para o céu, eu quero que Deus me leve desse lugar que só me tortura. Eu me sinto impotente e completamente devastada mas ao mesmo tempo eu quero lutar, quero mudar, quero ser alguém para as pessoas; eu tenho esperanças, mas elas estão quase se esgotando, a maioria foi engolida pelo buraco negro que existe no meio peito e se chama Depressão, não quero ser sugada por ele, vou ser forte, vou conseguir, tudo vai melhorar.
Não sei mais o que fazer, eu só quero ficar na minha cama, lendo, quentinha, sozinha, quero poupar mais tristezas.
Estou com medo, antes (quando era depressiva) me sentia assim, desse jeitinho, em setembro tudo melhorou e eu estava feliz até agora, quando essa tristeza profunda e amargurante voltou, quero ser feliz, sei que isso é só uma fase, mas tenho medo que não passe, tenho medo de ficar assim para sempre. Eu não quero voltar ao buraco em que eu estava antes, só pensava em suicídio, escrevia cartas e só dava sorrisos falsos, eu não quero isso de novo para mim (pausa para conter o choro que está apertando meu peito), eu preciso de ajuda, eu quero viver em paz, eu quero, mesmo pedindo todas as noites para Jesus me buscar aqui, eu quero continuar vivendo, eu quero superar esse buraco negro que tenho, eu quero aproveitar a minha vida e ser feliz mesmo tendo medo do futuro e do presente. Eu sou bipolar.

Este post ficou muito confuso né? Espero que vocês entendam, mas como eu disse no final, sou bipolar, uma hora quero ser feliz e outra hora quero morrer, acho que da para perceber isso no texto, todos os posts deste blog são completamente verídicos, parece que eu me desligo do mundo e só digito e de repente volto ao mundo, nunca achei maneira melhor de me expressar.
Dedico esse texto à Isabella, minha leitora mais fiel, corajosa e forte, ela merece tudo de bom, espero que tenha uma vida maravilhosa e que nunca volte aos seus tempos sombrios. Amo seus conselhos e seus comentários. Beijos, Sam.